Харизма - Страница 56

- Боль я потерплю, - говорю. - А вот бичами вашими грязными меня до крови бичевать нечего. Я не знаю, скольких вы уже бичевали до крови, мне это надо, да?

- А в чем дело? - настораживается отец Амвросий.

- А в том, что бесов-то вы, может, и изгоните, а вот СПИД занесете. Или гепатит С, что, в общем, почти то же самое, тоже не лечится. Так что мне, пожалуйста, одноразовый бич.

- Одержимый, не умничай! - багровеет Амвросий. - Бичи святой водой омыты!

- А нечего на меня орать! - завожусь я. - Вы мне спецификацию представьте на вашу святую воду! И лицензию Минздрава, что ваша святая вода вирусы СПИДа и гепатита С убивает!

- Какой скандалист! - с омерзением говорит отец Амвросий. - В таких условиях я работать отказываюсь!

- Подождите, подождите, - вступает в разговор Габриэлыч. - Вы, безусловно, правы, и Алексей в чем-то прав, давайте поищем компромисс? Может, кипятком бичи окатим?

- Нет тут компромисса, - бурчит Амвросий. - Бичи кипятком нельзя, замша портится.

- А нельзя ли чем-нибудь другим усмирять плоть? - говорит Габриэлыч. - Только бичами?

- Ну разве что сразу к следующему этапу перейти, - отвечает Амвросий уже более спокойно.

- Какому же? - настораживаюсь я.

- Каленым железом, - говорит отец Амвросий. - Вот тут уж стерильность будет тебе!

- Это плитка нужна газовая, железо калить, - задумывается Габриэлыч. - А у меня плита электрическая… Да и железа такого нет, это что-то типа тавра лошадиного, да?

- Господи! - воздевает отец Амвросий руки к небу. - Куда я попал? Какие дикие люди! Тавро лошадиное! Приду, мают же такое! Двадцать первый век на дворе - а они тавро калить собрались!

- А как? - поднимает брови Габриэлыч.

- Да очень просто! Несите утюг. Утюг на пузо. Если не поможет - еще и паяльник в срамное место.

- Так… - разъяряюсь я.

- Спокойно, спокойно! - машет мне рукой Габриэлыч. - Паяльника нет. Есть утюг. Фирменный, с водоразбрызгивателем.

- Ну, паяльник, положим, я захватил… - говорит отец Амвросий, но, видя мой взгляд, поспешно добавляет: - Хотя пары утюгов вполне хватит.

- Мне это не нравится, - говорю я. - Не нравится. Не нравится. Ясно?

- Не нравится, можешь идти, - говорит отец Амвросий. - Насильно бесов не изгонишь. Желание одержимого нужно.

- Ладно, - говорю. - Давайте ваши утюги…

- Вообще, - говорит отец Амвросий задумчиво, - по-хорошему, тут бы крест нужен.

- Ну, вон у вас из саквояжа торчит здоровый медный не крест?

- Крест настоящий. Деревянный. И тебя прибить к нему. Вот уж чего бесы не любят! Или просто распять…

Отец Амвросий подходит к стенке и начинает по не хлопать ладошкой.

- Кирпич или бетон? - спрашивает он Габриэлыча.

- Не знаю, - говорит Габриэлыч. - Не задумывался.

- Кирпич, - кивает Амвросий. - В него так прости гвоздей не понабиваешь. А уж в новых домах, бетонных, там просто беда. Помню, в микрорайоне Чертаново мне приходилось гнезда перфоратором делать, туда деревянные пробки вбивать, и вот только в них уже - гвозди. Так одержимого и прибивали. Согласитесь, извращение богопротивное?

- Богопротивное, - соглашаемся мы с Габриэлычем.

- Но есть неплохой вариант к полу прибить. Там под ковром паркет ведь, да?

- Ну да… - говорит Габриэлыч совсем уже неуверенно.

- Тогда поехали! - командует Амвросий. - Диван прочь! Ковер скатываем, стелим чистую простынку. За дело!

Ну, мы с Габриэлычем переглянулись, он кивает, мол, надо. И мы действительно готовим место посреди комнаты. Сворачиваем и выносим ковер. Пол под ним пыльный - жуть. Аришка выходит и быстренько его моет. И просится уйти вообще из квартиры, потому что боится. Амвросий уговаривает ее остаться, чтобы она стучала в бубен или кастрюлю, но она отказывается, страшно ей за меня. В общем, ушла. А мы выносим диван в коридор, прислоняем к входной двери. И я иду на кухню кипятить гвозди. Гвозди Амвросий принес с собой, новые, здоровенные такие, в масле все, в хозяйственную бумагу завернуты. Но я настоял, чтобы их прокипятить. Отец Амвросий прямо изворчался весь, сказал, что уже два года бесов гоняет, а такого зануду первый раз видит. Сказал, что это во мне бесы занудства поселились. Но я знаю эти дела! У меня мать пневмонией болела в позапрошлом году, в больницу клали, так я весь инет излазил, все медицинские сайты. И не только про пневмонию, вообще всего поначитался, особенно про СПИД и гепатит С - там много страшилок на эту тему. Поэтому гвозди я содой оттер от масла и кипятил в кастрюльке ровно сорок минут - у меня в мобильнике таймер, специально заводил секундомер. И молоток спиртом протер. Ну, спирта, конечно, не нашли, Габриэлыч - он непьющий, но одеколон нашли у него в ванной. Им и протерли. Еще на деревянную ручку попало, впиталось - и получился самый благоухающий в мире молоток.

Вот ты спросишь - страшно мне было прибиваться к полу? А вот поверишь ли - не страшно. Когда в тебя менты стреляют из пистолета - страшнее, чем в кругу друзей стерильными гвоздями к полу. Снял я рубашку, снял носки, остался в одних брюках. Лег на простыню в центре комнаты, ноги вместе, руки крестом раскинул. Ступни и ладони протерли мне одеколоном. Амвросий мне правую руку прижал к полу коленом и молитву начал на староцерковном. Мало чего понятно.

Я смотреть не стал, как прибивают, смотрел в потолок, на люстру, на лепнину. В старых домах всегда на потолке рюшечки и прочая шняга. По краю потолка тянутся гипсовые листочки, а в центре - здоровая гипсовая розочка, и из нее люстра торчит. Люстра у Габриэлыча не старинная, так. Обычный крюк на пять хрустальных чашек, лампочками вверх. Прямо надо мной. Чашки красивые, только пыльные. И на дне мухи дохлые, бабочки, даже ос пара - в общем, братская могила. Чувствую: тюк! В руке кольнуло резко - и все. Снова: тюк, тюк, тюк! И по комнате аромат одеколона от молотка расплывается… Отец Амвросий встает с моей руки.