Харизма - Страница 5

А потом неожиданно собрался и поехал к ним на дачу, Зачем, спросишь? Да сам не знаю. Нечистый попутал. Картошки, конечно, никакой не купил, опаздывал. Пива купил бутылок пять и банку с маринованными огурцами. Огурцы - они в любой компании пригодятся, я знаю.

Приехал на стрелку в последний момент - все уже уходили. Я их догнал на эскалаторе. Загрузились мы в электричку, едем. Чтобы время скоротать, кто-то предложил анекдоты рассказывать. Рассказываем, смеемся. Только мне не смешно, потому что до меня никак очередь не дойдет. Наконец все отговорились, наступила пауза - вот, думаю, расскажу! Но как назло - все из головы вылетели. Так обидно!, Я же только вчера читал, мне по рассылке пришла очередная топ-десятка! Из всей десятки ни одного не помню… Хотя бы один! Вот, вспомнил! Про мышку. Классный такой анекдот! Только рот открыл, а тут Баранов орет:

- А вот еще! Ну раз, значит, короче! Попали русский, немец и Штирлиц на необитаемый остров!

И пошел, и пошел языком чесать… Старье-то какое. Да он еще переврал половину. А все ржут, и даже пассажиры с другого конца вагона головами вертят. Вот что значит громкий и уверенный голос.

- Там не так совсем! - говорю. - Там Штирлиц отвечает, что…

- А вот еще! - говорит Шуршик. - Бегут два ежика по пустыне!

И опять старье рассказывает, это я уже года два назад читал. Шуршик закончил, все посмеялись, я вдыхаю поглубже и начинаю:

- А вот…

- Короче! - перебивает Баранов. - Врезается “запорожец” в “мерседес”, ну, выходит оттуда новый русский…

Прикинь? “Новый русский”! Сейчас уже такого слова-то никто не помнит, анекдот времен перестройки. Еще бы сказал “кооператор”. Ладно, закончил Баранов, все ржут.

- Вот… - начинаю.

- Приехал чукча в Москву! - говорит Ольга. Делать нечего, стою слушаю. Думаю, сейчас она замолчит и я расскажу. Даже не стал ждать, пока все отсмеются, сразу говорю громко:

- Про мышку все знают?!

- Про мышку?

- Про мышку! Про компьютер - знаете, нет? Не знаете? Или знаете?

- О! - орет Баранов. - Короче! Раз, значит, лев собрал всех зверей…

И опять понеслось… Я уже молчу, ничего не говорю. Наконец они поисчерпались, задумались. Я тоже молчу. Фиг вам, а не анекдот. Но все-таки не выдержал:

- Ладно, говорю. Слушайте про мышку. Раз, значит, давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, испекла Баба-яга Колобка. Говорит - катись, Колобок, по лесу, собирай мне первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - превращать зверей в компьютерные детали. Короче, катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: “Колобок, я тебя съем!” Колобок отвечает: “Не ешь меня, Ежик! У меня для тебя деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?” Ежик удивляется: “Это как?” - “А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!” - “Хочу!” - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.

- Во, кстати! - говорит Баранов. - Я еще про ежика вспомнил!

- Да помолчи ты! - говорю. - Ну дай уже мне дорассказать!

- Давай-давай, - говорит Баранов. - Напомните только мне потом, а то забуду!

- Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: “Колобок, я тебя съем!” - “Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?” - “А это как?” - “А вот так - будешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дисками сдобными кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?.” - “Хочу!” - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

“Колобок, я тебя съем!”

- Ну, блин, Алекс, ты развел бодягу! - говорит Шур-шик. - Короче можешь?

- Погоди! Ты слушай! Колобок отвечает: “Не ешь! У меня к тебе деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный, - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!” - “Хочу!” - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше…

- Там долго еще? - морщится Баранов.

- А я не поняла, как это медведь монитором стал? А куда на него смотреть? - говорит Ольга.

- На задницу смотреть! - говорит Баранов. Все ржут.

- Да погодите вы!!! - кричу. - Совсем немного осталось! Катится Колобок дальше…

- А он это все теперь за собой тащит? - спрашивает Аркад. - Типа?

- Ну типа тащит, не важно.

- У Колобка рук нет, - говорит Баранов. - Он лбом пинает!

Все опять ржут.

- Блин, не хотите слушать, не надо! - говорю я и отворачиваюсь.

- Ну дайте человеку рассказать, чего вы, действительно? - вступается Ольга.

- Короче, - говорю, - катится Колобок дальше и увидел Мышку. “Стой, Мышка! У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!”

- Так, народ, нам выходить! - говорит Аркад. И все начинают суетиться, снимать с полок сумки.

- Погодите! - говорю. - Там уже концовка!

- В тамбуре, в тамбуре расскажешь! Это платформа “Восемьдесят первый километр”, тут он стоит секунду.

Все идут в тамбур, я за ними. Наконец набиваемся в тамбуре, поезд тормозит.

- Короче!!! - говорю. - Слушайте сюда! Мышка обиделась! Говорит: “Да пошел ты в задницу, Колобок!” И превратилась! И с тех пор у мышки в заднице колобок!

Оборачиваюсь, смотрю на лица. Никто не смеется.

- Пошлость какая! - фыркает Ольга.

- Народ, вы чего, не поняли? - удивляюсь я.

- А в чем смысл? - говорит Баранов.

- Ну, мышку компьютерную видели когда-нибудь?